Итак, 3 вещи, которые должен сделать настоящий мужчина. Ранее, мужчина должен был построить дом. Что под этим подразумевалось? По сути, дом, тогда был возможностью защитить себя от холодов и нападок врагов. Ведь домом можно назвать и замок, укреплённый и защищённый от всех внешних врагов. Действительно, крепкий и хороший дом ранее, очень ценился, поскольку, чем надёжней был дом, тем человек получал больше возможности уберечься от различных погодных катаклизмов и защитится от недоброжелателей. К тому же, далеко не каждый человек мог себе позволить построить настоящее жилище, а не хибару, которая развалится от лёгкого дуновения ветра. Именно поэтому, мужчины всегда старались выстроить настоящий дом, чтобы получить хорошую невесту. Ведь во все времена, родители старались выдать дочь замуж за самого надёжного молодого человека. А крепкий дом был первым доказательством его надёжности. Это означало, что мужчина смог самостоятельно накопить средств и собственноручно возвести своё жилище, что, ещё и доказывало его физическую силу.

О чём говорит крепкий и большой особняк в современном мире. Ну, наверное, о том, что у мужчины есть финансовые возможности его приобрести или же нанять работников для строительства. Сейчас мало кто станет строить дом собственноручно. И, если так произойдёт, то это, скорее всего, скажет о том, что человек не имеет достаточно средств для того чтобы заплатить профессиональной бригаде строителей. Возведение дома собственноручно займёт не один год и поэтому, в современном мире мужчина должен скорее не построить дом, а приобрести презентабельное жилище. Это, не обязательно, должен быть коттедж или особняк. Также, в качестве «дома» может служить красивая просторная квартира в хорошем районе города. Наверное, понятие дома, по сути, всё же не слишком изменилось с минувших времён. Родителей невесты всё так же заботит жилплощадь будущего зятя. Только теперь их волнуют не набеги варваров и холодные зимы, а перспективы жить в одной квартире с молодыми, чего, конечно же, совсем не хочется или же возможность аренды квартиры, которая будет обходиться не так уж дешево, от чего пострадает будущий семейный бюджет их дочери. Так что, можно сделать вывод, что первую вещь, которую должен сделать современный мужчина - это получить жилплощадь. И пусть это будет подарок, наследство или же честно заработанная квартира, главное, чтобы у парня было, где жить с будущей женой.

Второе - посадить дерево. Что под этим подразумевали когда-то? Дерево, это, в первую очередь, рожай. А если есть урожай, значит, зимой семья не будет голодать. Тогда, под посадкой дерева имели в виду то, что у молодого человека есть свои земли, на которых он может и умеет выращивать хлеб, овощи и фрукты. Не секрет, что земледелие ранее было одной из основных профессий. Если мужчина был хорошим земледельцем, у него была еда в доме, к тому же, многие продукты шли на продажу. За вырученные деньги парень имел возможность купить одежду, домашнюю утварь и дрова на зиму, чтобы не мёрзнуть в холодном доме.

Тогда получается, что для современного мужчины, посадить дерево - это значит получить хорошую работу. Сейчас, когда можно приобрести практически всё, главной валютой стал не хлеб, а деньги. Да и запросы современных людей на порядок выше, нежели у их предков. Поэтому, для того чтобы хороши жить в современном мире, необходимо иметь достаточно средств, которые, как известно, и приносит перспективная высокооплачиваемая работа. Именно поэтому, современные парни должны не просто научиться хорошо обрабатывать свой земельный участок. Им необходимо обладать высоким интеллектом и получить в ВУЗе хорошее образование, с помощью которого можно найти подходящую работу. Также, для того чтобы иметь высокие заработки. Необходимо быть амбициозным и смелым, уметь находить нестандартные решения и никогда не сдаваться. Так что, в какой-то мере, современным мужчинам сложнее выполнять второе правило.

Ну и третье - вырастить сына. Наверное, это та единственная вещь, которая не изменится никогда. Каждый человек хочет продолжить свой род, увидеть в своих детях лучшие качества, которые он закладывал им с младенчества. Конечно же, времена меняются, и способы воспитания тоже становятся несколько иными, но, всё же, в основе остаётся одно - вырастить из своего ребёнка достойного члена общества. Именно это и пытается сделать каждый настоящий мужчина. Он никогда не оставит своего отпрыска и не попытается увильнуть от обязательств. Настоящий мужчина и настоящий отец будет воспитывать своего ребёнка и никогда не скажет, что у него просто нет времени. Такие мужчины всегда успевали строить дома и растить деревья, но, при этом, их дети никогда не оставались без мужского воспитания. Воспитание у таких мужчин строгое и справедливое, и они, несомненно, очень любят своих детей. Ради ребёнка такие парни строят самый тёплый и уютный дом и растят самое высокое дерево. Они делают всё что могут и даже стараются совершить невозможное.

Итак, 3 вещи, которые должен сделать настоящий мужчина в современном мире - это получить хорошую жилплощадь, иметь высокооплачиваемую работу и делать всё, чтобы его дети не нуждались в любви, заботе и правильном воспитании. Если мужчина способен этого добиться - он сможет полностью реализоваться в жизни. Но, на самом деле, выполнить эти три правила не так уж просто. Необходимо прикладывать множество усилий. Поэтому, не удивительно, что далеко не все мужчины добиваются таких результатов, а следовательно, и самореализации. Но, если у вашего парня есть хороший дом или квартира, работа, которая приносит ему не только высокий доход, но и радость, а, кроме того, он очень любит детей и готов вложить в них всю душу и все финансы - значит рядом действительно настоящий мужчина, который тебя достоин.

Отзыв о книге Мэг Джей. Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом. М.: Манн, Иванов и Фербер. 2015

Доктор наук Мэг Джей – клинический психолог, практикующий преподаватель Калифорнийского университета в Беркли много лет изучает проблемы молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати лет. На страницах новой книги автор разбирает и анализирует трогательные истории своих студентов и пациентов. Эту книгу посоветовала мне прочесть дочь (ей 25 лет - самая середина важных лет). Я заинтересовалась новинкой.

Пролог, предисловие и введение. Вступление, на мой взгляд, длинновато. Большинству молодых (к ним обращается автор) просто не преодолеть этой «закрытой дверцы»: на тридцати шести страницах многократно повторяется основная мысль. Так ребёнка пичкают противной манной кашей, убеждая, что это полезно. На занятиях мастер-класса литературного творчества мой преподаватель Б.Т. Евсеев (очень модный современный писатель) часто повторяет: «В современной прозе идет активное смещение интереса читателя от длинного и нудного романа к короткому и ёмкому рассказу. Чем короче рассказ (разумеется, хороший), тем больше свободы для раздумий читателя. Он как бы становится соавтором рассказчика». Времени у современной молодёжи маловато, чтобы длинные научные книги читать, да ещё с нотациями. Не будут! А жаль!

Наша молодёжь 20-30 лет, в отличие от американских сверстников, редко посещает сеансы психотерапии. У нас это не принято - другая ментальность, другая культура и воспитание. Наши юные решают подобного рода проблемы в одиночку. Иногда советуются с друзьями, реже – с родителями. Некоторые обращаются к книге (но найти нужную непросто, да и читательская активность за последние годы резко сократилась). Вот и остаются нерешенными социальные проблемы, тянущие за собой и безработицу, и наркоманию, и кучу других гадостей.

Формат данной книги – беседы с психологом – может не понравиться нашей аудитории. Важные мысли и советы хорошо было бы подать короче и в другой форме, приближенной к нашим реалиям. Например, как истории или рассказы из жизни 20-30-летних с комментариями, ну скажем, взрослой подруги, старшей сестры или брата. Я предлагала такую тему для обсуждения в «Дискурсе». Наши авторы с радостью поделятся историями из жизни. И мы вместе будем помогать героям, попавшим в сложную ситуацию.

Книга состоит из трёх частей, каждая поделена на главы. Первую часть я разберу подробнее.

Часть первая. Работа

Глава первая. Капитал идентичности.

Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя. Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме - это может быть образование, опыт работы… Другие носят более личный характер - родовые корни, как мы решаем проблемы, как говорим и как выглядим. Капитал идентичности - это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент - то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся. Человек должен непрерывно пополнять тот «заветный колодец», из которого он сможет напиться чистой живительной влаги на протяжении жизни. И десятилетие между двадцатью и тридцатью годами – период жизни, когда «колодец» наполняется весьма активно. Всё должно работать на будущее: контакты, опыт, новые знания (выучить иностранный язык, научиться плавать, танцевать, рисовать, посмотреть дальние страны). В дальнейшем накопленное в основном расходуется (а пополняется реже).

Порой молодые люди, дорожа свободой, довольствуются случайной работой (пусть неинтересной, скучной, но оставляющей массу свободного времени для т. н. весёлой жизни –подольше поспать, встречаться с друзьями, просто наслаждаться ничегонеделанием, пока не наступила настоящая реальная взрослая жизнь). Но реальная жизнь может и не наступить, а жестокая действительность безжалостно выбросит на обочину жизни, к многочисленным неудачникам. Да и что даёт такая мнимая свобода? Денег случайная работа особо не приносит, саморазвитие замедляется (а иногда молодой человек и вовсе деградирует в неподходящей компании). Теряется дисциплина, утрачиваются навыки. Не надо следить за внешним видом, просиживая часами в Интернете с чипсами и бутылкой пива. А в это время другие активно накапливают свой «капитал идентичности», уверенно продвигаясь вперёд, к своей мечте. Они-то и займут лучшие места в будущей жизни: станут руководителями компаний, успешными творческими личностями. «Если после получения университетского диплома у человека в резюме слишком часто появляются непонятные записи о работе в сфере розничной торговли или в кафе, это наводит на мысль о его деградации. Такой род деятельности может негативно сказаться не только на резюме, но и на всей жизни».

Глава вторая. Слабые связи. Тесный круг общения с близкими друзьями имеет оборотную сторону. Он образует т. н. сильные связи, соединяя людей с похожими интересами, жизненными принципами. Друзья всегда готовы помочь в трудную минуту. Но не менее важны и слабые связи, между людьми малознакомыми. Это могут быть коллеги или соседи, старые друзья, с которыми общаешься от случая к случаю. «Когда мы делимся с ними идеями по поводу карьеры или мыслями о любви, нам приходится формулировать все гораздо четче. Так слабые связи активизируют, а порой даже форсируют продуманный процесс развития и изменения. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести».

Таким образом, расширяя круг общения, мы открываем для себя новые возможности и в карьере, и в личных отношениях.

Другая важная мысль: не надо бояться налаживать и использовать полезные связи. Автор утверждает, что «…налаживание полезных связей, использование контактов и другие подобные действия - это вполне нормально. Лично меня это никогда не беспокоило, но у меня есть друзья, которые очень напрягаются по поводу того, что их родственники помогли им найти работу. Я, сотрудник одной из трех лучших компаний в отрасли, знаю только одного человека, который действительно получил работу, никого не зная в компании. Все остальные попали сюда по знакомству».

Для нашей молодёжи, гордой и амбициозной, большая проблема - обратиться за помощью при поиске работы к родственникам, малознакомым влиятельным людям. Вот и просиживают часами на HeadHunter, а потом начинаются мытарства по сомнительным компаниям. Сначала - собеседования, потом – испытательный срок (он часто используется мошенниками и недобросовестными работодателями), а в результате – разочарование, потраченные впустую силы. И снова поиск работы. Такая беготня по замкнутому кругу часто приводит к потере интереса ко всякой работе и депрессиям. Упущено драгоценное время, его трудно, а иногда и вовсе невозможно восполнить. Важно понять: когда тебя принимают на работу по рекомендации – это не значит, что за тебя кто-то уже всё сделал. Тебе только помогли встать на первую ступеньку. А то, как ты себя покажешь, – исключительно твоя личная заслуга. И её по достоинству оценят сослуживцы и начальство, не вспомнив о небольшой услуге, оказанной когда-то влиятельным знакомым. Ну, а если ты не смог себя проявить, то и «никакие связи не помогут тебе сделать ножку маленькой, душу - большой, а сердце – справедливым», как говорил король в фильме «Золушка» о злой интриганке-мачехе, которую выперли из королевства, не посмотрев на её «большие связи».

«Исследования показывают, что во взрослой жизни сеть социальных контактов сужается, поскольку карьера и семейная жизнь делают людей более занятыми. Именно поэтому, даже если мы часто меняем работу, переезжаем с места на место, живем с разными людьми и проводим много времени на вечеринках, - это самое подходящее время для налаживания полезных связей. Слабые связи - это контакты с людьми, которые помогут вам улучшить свою жизнь прямо сейчас (и будут делать это снова и снова в предстоящие годы), если только вы возьмете на себя смелость разобраться, чего вы на самом деле хотите».

Глава третья. Неосознанное известное. Автор на примере истории молодого человека Иэна утверждает, что рано сделавшие свой выбор в карьере, живут счастливее тех, кто топчется на месте. Иэн (и многие его сверстники) находится посреди океана возможностей. Все пути открыты, но он не знает, куда плыть. Парень с университетским образованием работает официантом в кафе. В компании его коллег не принято «выносить мозг» рассуждениями о высоких целях - день прошёл, и ладно. И, тем более, не принято брать на себя ответственность за что-либо. «Когда Иэн пожаловался родителям по поводу своего бесцельного блуждания в океане возможностей, он услышал очередную ложь. Его отец и мать сказали: «Ты самый лучший! Весь мир у твоих ног!» Они уверили его в том, что он может заняться чем только пожелает. Они не понимали, что такая неопределенная поддержка не приносит сыну никакой пользы. Ложь только уводит в сторону, отдаляет от правильного пути.

Иэн, наконец понял, что, продолжая «плыть по течению», вряд ли добьётся своей цели (стать компьютерным художником). Он меняет работу, и решение это даётся ему непросто: трудно признать ошибку выбора и вернуться в исходную точку.

Глава четвёртая. В Facebook все должно выглядеть красиво.

«- Я окончила колледж почти два года назад. Почти пятнадцать лет я изводила себя стремлением к совершенству и думала, что новая жизнь, которая начнется после окончания учебы, позволит мне избавиться от этих мук. К сожалению, бесконечные вечеринки и возможность делать все, что мне захочется, оказались не такими сказочными, как я ожидала», - делится с автором Талия. - Спустя несколько месяцев жизни в Сан-Франциско я начала испытывать одиночество и депрессию. Большинство моих друзей разъехались по стране. Единственная близкая подруга, с которой мы вместе жили, вдруг отвернулась от меня. Я целыми днями просматриваю в газетах объявления о работе и хожу в тренажерный зал. У меня такое чувство, что я вот-вот сломаюсь. Я не могу спать. Я все время плачу. Моя мама считает, что мне нужно лечиться».

Причиной таких мучений девушки, как ни странно, стал Facebook, где сверстники Талии выкладывают фотографии и рассказы о своих успехах в карьере и личной жизни.

Желание соответствовать высоким стандартам и быть «не хуже других» превращает жизнь в кошмар, приводит к депрессии и потере нужных ориентиров. Между участниками соцсетей идёт жестокое соперничество.

«Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее, они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные».

Глава пятая. Жизнь на заказ. Разобраться в своих желаниях, сравнить их с возможностями и, как итог, составить свой собственный сценарий жизни – вот задача, которую предстоит решить 20-30-летним.

Герой этой главы собрал для себя велосипед и гордится результатом работы. Он с увлечением рассказывает, как из стандартных узлов и деталей получился уникальный, единственный личный агрегат. Индивидуальный проект дома, шкаф-купе на заказ, персональный компьютер… Современный человек старается уйти от стандартов и шаблонов, делая быт удобным и комфортным, полностью отвечающим именно его интересам. То же происходит и с жизнью.

Карьера? Та, что сможет соединить таланты, интересы, возможность реализовать себя. И при этом принесет финансовое благополучие, достаточное, чтобы обеспечить достойную жизнь себе и своим будущим детям, а не заставит мыкать горе от зарплаты до получки.

Для этого необходимо потрудиться над сценарием собственной жизни и не откладывать эту важную задачу на потом. И, что более важно и трудно, спокойно, шаг за шагом, двигаться по выбранной тропинке.

«Выбрать карьеру или получить хорошую работу - это не конец, а только начало. А затем предстоит еще многое узнать и сделать».

Часть вторая. Любовь

«Самое важное решение, которое принимает каждый из нас, - с кем мы вступаем в брак. Тем не менее, курсов по выбору спутника жизни не существует».

В наше время молодые люди не спешат вступать в брак. Они наслаждаются свободой, весело проводят время с друзьями и возлюбленными и не хотят связывать себя обязательствами, подчас воспринимая совместное проживание как тест на перспективы брака, как пробу взрослой совместной жизни. Однако статистика утверждает, что пары, которые жили вместе до брака, в последствии менее счастливы и процент разводов среди них гораздо выше. Социологи называют этот феномен «эффектом сожительства». Переход от свиданий к совместным ночам, а затем и к постоянному проживанию может оказаться «скольжением по опасному склону». На этом пути нет обсуждения общего будущего, и, как следствие, нет ответственности друг за друга. Требования к сожителю гораздо ниже, чем к супругу. Как правило, недостатки партнера не замечаются до вступления в брак. И если такие отношения заканчиваются браком, то сложно преодолеть барьер между беззаботностью совместной жизни до и огромной ответственностью после его заключения.

20-30 лет – самое время задуматься о выборе партнёра и не довольствоваться малым, тратя время на ничего не значащие отношения. Не следует ждать тридцати лет, чтобы стать более требовательным в своём выборе. Необходимо проявлять разборчивость, пока вы ещё молоды.

Вся дальнейшая жизнь – здоровье, досуг, работа, деньги, воспитание детей, пенсия и даже смерть – зависит от этого выбора. В последние десятилетия увеличился средний возраст вступления в брак. Однако поздний брак не гарантирует прочности союза. Взрослые люди имеют устоявшиеся привычки и сформировавшиеся качества. Им сложнее приспособиться друг к другу. А связи без обязательств порой носят разрушительный характер, формируя плохие привычки и уничтожая веру в истинную любовь.

«Вокруг нас многое может измениться, но мы начинаем и заканчиваем свою жизнь с семьёй» (автор цитирует писателя Энтони Брандта). Счастливая семья даёт человеку чувство уверенности, защищённости, стабильности. Вместе легче справляться с трудностями.

Часть третья. Разум и тело

В заключительной части книги приводятся данные медицинских и психологических исследований, свидетельствующих, что мозг человека в 20-30 лет продолжает формироваться. А это - новые возможности для саморазвития, обучения. В этом возрасте легко управлять обстоятельствами и меняться самому.

Вот такая нужная и своевременная книга, заставившая меня о многом задуматься. Многие страницы я перечитывала по несколько раз и, несомненно, буду в числе первых покупателей издания – такую книгу нужно иметь как пособие для глубокого изучения. Да и просто как опытного доброго друга, к которому в любой момент можно обратиться за помощью и получить дельный совет. Ведь проблемы молодых в разных странах очень схожи.