Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. - А что купили-то? - Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!
Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.
я не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию…
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Нахожусь в состоянии тяжелого отрезвления.
Промочишь ноги-откажет горло, промочишь горло-откажут ноги!
И солнце ярче светится, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже … .
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»
После двух бутылок водки Дима думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу.
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».
Я после праздников японка. Зовут меня Комуто Херовато.
Никогда не думала, что могу быть такой щедрой. Выпивка доказала мне обратное…
Сколько фоток не выложи - всё равно прокоментят только ту, где выпивка!
Алена любит поп корн Элина любит чай Лена любит круасаны Вика любит маргариту Я люблю мороженное А когда мы собираемся вместе, то пьем водку!
У нас с женой правило. День я продукты покупаю. День она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
прожигаем жизнь и мечтаем о светлом будущем. выпиваем за ночь, больше чем наши родители за всю жизнь. Меняем партнёров, как телефоны. Бесимся, что нас не воспринимают всерьёз!
Мы много выпиваем, ещё больше курим. Не спим по ночам и забываем о контрацепции... Но мы не едим сахар, потому что он вредный...
Я тут надыбала маску для объема волос. Берем стакан соли, стакан мёда, стакан коньяка, смешиваем... Выпиваем, и объем гарантирован)))
Мы не пьем... Мы выпиваем.
Рецепт успешной подготовки к экзамену: ложим материал по нужному предмету в туалет, выпиваем стакан слабительного и 5-ка на экзамене вам обеспечена.
описание игры *халк*: Выпиваем какой-то гадости, зеленеем, и бьем всех кто еще не зеленый...
Мы по утрам встаем неохотно, все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на "плохо" и "пох*й", а в наших мозгах разрастается похоть.
Идем с подругой по улице и йогурт пьем Fruttis. Я:- вот блин как это пить? ни ложечки ничего? мы же не КИТАЙцы епт чтобы руками есть?!!! ...... Поворачиваюсь.. на меня смотрит с выпученными глазами подруга с мизинцем во рту и угукает.. О_О
У папы др, отмечают, слышу папин тост (себе): "Все, пьем! С Днем Рождения."
Мы - дети улиц. Мы напрочь забыли о нормах поведения. Мы пьем всякую гадость, утопая в безразличии. Мы показываем фак критике. Мы дети,которые уже не дети. Иные называют нас "позором". Но для своих мы считаемся нормой, ибо всё только начинается.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Поколение наших родителей уникально: дают нам все, о чем можно мечтать, не смотря на все трудности. А мы такие долба*бы, что сами не сможем поднять своих детей. Родители опять воспитывать будут. Зато мы то такие нежные и чай пьем на подоконнике.
И вот что удивительно. Пьем пиво по большому, а ходим все равно по-маленькому.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!
Если бы кто нибудь прочитал что мы пишем друг другу, он бы подумал что мы пьем не просыхая.
Пьем за то, чего нету...
Что мы делаем на эти выходные??? -Покоряем мир..!) -Ясно,значит опять пьем...
Доча чем занимаетесь? Да мам сидим, чай пьем. Мама:из рюмок? :D
Мы хотим лучшей жизни. С ресторанами, деньгами, яркими женщинами и красивыми мужчинами. И пьем дешевое пиво в порванных джинсах.
Раньше мы пили зеленый чай, с бутерами, не знали хлопот, мы были маленькими. А теперь пьем литрами с сахорозаменителями, сигаретой, и грустью на душе. Выросли.
А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Выпивка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Бритье - это ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается нечасто, только по праздникам. А у наших мужиков все с точностью до наоборот.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня!
Счастье - это не парни, тусовки, клубы,подруги, выпивка, шмотки,... счастье - это в субботний вечер остаться дома,.. и посвятить вечер родителям,... мило беседуя с ними про твое будущее...
ни что так не лечит человека как выпивка и душевный разговор
мужчины, как выпивка, чем старше тем дороже.. а девушки, как устрицы хороши свежие!=)
Карнавал... Выпивка... Гуляние... Компания... Ох*енно. До мой в 8 утра приехала. Теперь бля опять месяц в школьный режим войти не смогу...
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение
Зачем мне нужна любовь, если есть выпивка, наркота, порнушка, деньги, море,солярий?... а мне не надо ничего, кроме любви.
Мир сходит с ума. А мы по прежнему сидим и пьем чай.
мы пьем без повода потому что нет повода,а так как нет повода- это и есть повод!!)
Ми пьем в те дни которые начинаются на "С", тоесть среда, субота и сегодня.:)))
Тупые мысли, выпивка и клубы. Найти бы время накрасить губы. Найти бы время себе признаться Что всё. The End. пора... меняться. =).
Дим, а какое у тебя либо детство? - Бурное! - Девчонки,выпивка,два ствола? - Чернобыль - Припьять - Урал-транзит..
ЛУЧШАЯ НАСТОЛЬНАЯ ИГРА - ЭТО ВЫПИВКА С ЗАКУСКОЙ.
Если выпивка,то only the best..., если дым,то кальян..., если время,то ночь..., если взгляд, то ТВОИХ красивых глаз!
Вот что для вас главное: любовь или выпивка? Лично для меня любовь.. ну любовь к выпивке... ;)
Если выпивка и приносит вред,то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи,а от плохого употребления хорошей вещи!!
Выпивка - наилучший способ отдохнуть от себя!
Вот что я тебе скажу, парень: выпивка сама выбирает, это она решает, кому быть пьяницей, а кому не быть.
Только после пьянки с друзьями можно оценить божественный вкус воды из-под крана.
Если есть бутылка пива – утреннее похмелье уже не кажется таким страшным!
Пьянка всегда пробуждает в нас личность. И только под утро из личности мы превращаемся в организм!
Лучший статус:
Нужно выбирать – либо пьянка – либо бабы. То и другое одновременно – не получится – или выйдет одинаково плохим!
Если утром после пьянки у вас отменное настроение – пьянка еще не закончилась!
Хорошая пьянка – это когда все рассказывают про вас интересные вещи, которые вы не помните…
После пьянки можно бесконечно смотреть на три вещи: на свое лицо, на лица своих друзей и на список набранных номеров…
Бывает жизнь такой ужасной что даже сок не пьется классно, а лезет только пиво в глотку, которым заливаешь водку!
Самая лучшая память после пьянки у того, у кого хороший фотик на телефоне!
Вечер на даче:Горячий шашлык,холодная водка,молодые девушки. Утро на даче:Холодный шашлык,теплая водка,старые бляди.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Реальный пиздец это когда на вопрос “Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье…
Всем – срочно хватит пить!!! А сам то, что делаешь? А я и вовсе не пью… Я только очень срочно дезинфицирую свои душевные раны!
ПОХМЕЛЬЕ – это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?
Господа, объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров…
H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!
Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась)))
Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються..на следующее утро устраивают поминки!!!
пьянка…гулянка…курилка хDD.
перед зеркалом после пьянки, утром: “Я тебя не знаю, но я тебя побрею”…
Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…
С водкой всё идет хорошо,кроме ног
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать
Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
Ох не спится,не спится, не спится бы мне!!!
“Как думаешь за что тебя лишат прав? За пьянку или за сплошную?” – “за сплошную пьянку!!!”.
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе х*ёво…
секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.
Как по японски звучит скорая помощь? (такомуто херовато)
Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.
смотрю на жизнь под углом 40 градусов
Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами!
Бля. какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).
если утром всем всем мучительно стыдно,значит,праздник удался=))
Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Пиво,водка и вино…Здравствуй мама,я в говно..
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))
Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!
Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…
Вот почему во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас – пьянки…
производная от пьянки-это пьянка на сданные бутылки
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь…
Утро вечера бодунее.
Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.
Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. – Б^я!!! Надеюсь это “Липтон!!!”
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: “Куда едем?” – треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”
Водка,водка,огруречик. Вот и спился человечек.
Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!
утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь
Шампанское-напиток богинь… представляю какая я богиня после 9 бутылок!
Помню, что за вчерашнее должно быть стыдно, но не помню перед кем…
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
О сколько нам открытий чудных готовит после пьянок телефон.
Раз пошла такая пьянка…реж последний огурец…
Самогон наш враг-ГОНИТЕ его!!!
О сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон…)))
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
круглосуточно”
Внимание! алкоголь вызывает проституток!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая…)
“ООО “”Собутыльник””. Пьянки, драки, дебош, разговоры за жизнь.
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
больная утром голова напомнит, как упоительны в России вечера
Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь..
Если бы утром можно было лицо пропустить через фотошоп… и всё, ты прекрасна!
Утро вечера бодунее
Девушка, от вас таки приятно пахнет… Что вы вчера пили?
В детстве не хотели лечиться, что бы подольше в школу не ходить. А теперь готовы мешками таблетки жрать, что бы не дай бог пьянку какую-нибудь не пропустить!
