Отношений между мужчиной и женщиной в полной гармонии не бывает, может произойти что угодно, и невольно возникнет вопрос «как простить любимого человека?»

Те, кто ждут, что любовь, семья станут тихой гаванью, где всегда полный штиль и тихие рассветы и закаты, скоро будут горько разочарованы. Все равно, что ждать плавного развития событий, когда сходятся две вселенные, и каждая со своим внутренним миром привычек, сомнений, накопленного опыта удач и разочарований.

В психологии отношений случается всякое: измена, предательство, обида, ссоры. Простить обиду? Или того хуже, как простить измену любимого человека? Вы скажете, невозможно. Согласен. Но только при одном обстоятельстве: если он или она ничего не значит для вас. Да-да, ровным счетом ничего. Спросите, что за милые переживания тогда были до того? Вы себе все придумали, и поверили. Первый же порыв ветра разорвал воздушный замок в клочья. Ведь он был построен на самообмане. Чувство, где в основе лежит искренность, и принятие человека таким каков он/она есть без прикрас – выдержит любые испытания.

Как понять и простить любимого человека?

Если любите – поймете. А еще откровенно спросите себя:

• — что он или она для меня значит?
• — для чего мне действительно нужны эти отношения? Для любви… или для личной выгоды?
• — и что я готов или готова сделать, чтобы сохранить их?

Как простить любимого человека? Представьте, что рядом уже нет вашего партнера. Стало легче? – уходите. Стало хуже? – попробуйте простить. Каждый из нас может споткнуться, но подниматься на ноги легче, опираясь на чью-то руку.

Добрый день, дорогие домоседы. Когда женщина или мужчина начинает задаваться вопросом о том, как простить измену? На каком этапе отношений, когда измена уже произошла или же, когда уже начинаются серьезные отношения?

Скорее всего, женщина, начнет задумываться об этом раньше, в силу своей природы, а мужчина или же уже давно знает ответ на этот вопрос «прощу» или «не прощу», или же вообще не думает об этом.

В жизни каждой пары бывают тяжелые моменты. У всех безоблачных отношений существую свои пасмурные дни, и к этому нужно просто правильно относиться. Проблемы, которые возникают на жизненном пути каждого самые разные.

Но правильная позиция участников конфликта может спасти отношения от краха.

Что считать изменой

Давайте определимся, что считать изменой? Для некоторых предательство – это выпить чашку кофе с чужим женщиной или мужчиной. Для иных – это поцелуй. А третьи, считают, что, если муж, жена или любимый человек еще не переспал ни с кем, тогда и прощать нечего.

Есть и такие, для которых духовная неверность – это уже катастрофа. Что предательство для вас?

Очень важно понимать, что измена – это не то, что происходит у всех, а то, произошло именно у вас. Трагедия всех семьей – это где-то далеко и не у вас, а вот трагедия вашей семьи – это уже слишком близко и болезненно.

Как простить измену любимого человека? Поэтому, если вдруг так случилось, и вы столкнулись с тем, что нужно принимать решение прощать ли предательство, тогда вам нужно определиться:

• стоит ли этот мужчина/женщина того, чтобы ему прощать измену?
• что конкретно в ваших отношениях делает вас счастливой/счастливым?
• почему он/она так поступил/а? Была ли ваша вина в том, что это произошло?
• насколько действительно факт предательство вас оскорбляет, или же вы относитесь к нему так лишь потому, что общество в принципе осуждает измену?

Стоит ли, сжав зубы, жить вместе ради детей

Никогда не читали книгу Анны Гавальды «Я ее любил. Я его любила»? Стоящая вещь, между прочим. Так вот суть всей книги сводится к тому, что если муж и жена не счастливы вместе. То есть если они живут рядом лишь для того, чтобы у детей была семья, то это страшно. Страшно, когда несчастливые люди растят других несчастливых людей.

Ведь дети прекрасно видят, чувствуют отношения родителей, не легче ли, не проще ли, пережить им (детям) один раз развод (трагедию в жизни каждого ребенка), чем каждый день сталкиваться с ссорами, криками, ненавистью мамы и папы друг к другу.

К чему это? Зачем так издеваться не только над собой, но и над детьми?

Ради семьи?

Ради какой семьи? Вы уверены, что потяните после того, как вы сможете забыть предательство близкого человека, играть роль счастливой мамы или счастливого папы? Когда вы сорветесь? Сколько вам нужно времени, чтобы понять, что это выше ваших сил? Год или два?

Не лучше ли, приняв решение, что вы (муж и жена) просто не можете справиться с этой ситуацией, полюбовно разойтись, развестись, дать друг другу воздуха? А не душить друг друга еще долго после того, как факт измены останется в прошлом.

На самом деле в прошлом может остаться лишь действие, а призрак и последствия будут еще долго тянуть за собой.

Не нужно жертв и громких слов (особенно в 70 лет), что я сделал/сделала это ради детей, всю жизнь отдал/отдала на то, чтобы их в семье вырастить! Вас никто не просит о жертвах. Это чисто ваш выбор. И даже если кто-то просит пожертвовать собой, то все равно последнее решение за вами и последствия вы будете нести за такое решение сами.

Как простит измену, если партнер раскаялся

Если муж/жена/любимый раскаялись, как простить измену? Так случается у немногих, и все-таки так случается, что изменившая сторона может действительно раскаяться. Предательство в таком случае может даже помочь отношениям и дать им новый виток, интригу.

Конечно, это будет в любом случае болезненно. И произойдет маленькая смерть, но смерть, которая, возможно, подарит возрождение.

Если у вас с мужем/женой действительно очень теплые отношения и чувства друг к другу. Но так случилось, что неверность все-таки вошла к вам в дом, тогда попытаться сохранить все стоит. Стоит остыть, и все рассмотреть на расстоянии. Понять, принять и отмести. Не просто забыть, а потом через 10 лет вспомнить и начать упрекать, забыть совсем, чтобы следа не осталось.

Для этого нужны силы. Для этого нужны огромные духовные и физические силы. Эти силы вы можете почерпнуть лишь в себе, в своих чувствах к этому человеку, если они, конечно, есть.

Женское предательство – почитайте причины неверности . Так же почитайте про причины мужского предательства и поводы.

Как простить измену любимого человека

• поплачьте (не держите все в себе, это только делает хуже);
• поговорите с друзьями;
• выговоритесь с друзьями (а лучше всего с одним другом);
• пусть ваша беда и ваша боль выйдет;
• пойдете в церковь, посоветуйтесь с батюшкой, как лучше пережить этот период своей жизни;
• поймите свои ошибки в этой ситуации;
• примите факт произошедшего предательства (не думайте лучше вы или хуже того, с кем вам изменили, это лишь все усугубит);
• поговорите со своей половиной, послушайте его/ее;
• услышьте все то, что он/она вам говорит;
• решите, сколь вам нужно времени, на то, чтобы прийти в себя;
• отпустите, простите.

Так сможет поступить далеко не каждый. Лишь сильный человек сможет действительно простить и действительно быть счастливым потом в браке, по которому больно ударила супружеская неверность .

Как простить измену любимого – подскажет вам только ваше сердце. Оно самый верный помощник, когда речь идет, действительно о любимых людях.

Мы все несовершенны. Мы все ошибаемся. Мы все оступаемся. И, можно ли простить измену, подскажет каждое сердце в каждом конкретном случае. Что говорит вам ваше сердце? Скорее всего, оно говорит, что нужно попытаться забыть, раз вы задаетесь таким вопросом. Ваше сердце не готово просто уйти от того, что у вас было с этим мужчиной/женщиной.

Прислушивайтесь и пытайтесь. А все остальное подскажет время. Оно, как хороший наркотик, может ненадолго дать успокоение, но потом все равно придется принимать решение прощать ли измену, уйти ли.

Чтобы простить, нужно по-настоящему измениться

Как простить измену мужа? Этот вопрос звучит в голове каждой женщины, которой изменил ее муж. И это естественно, ведь предательство мужа не только ставит под сомнение ваш брак, но и полностью перечеркивает доверие и вашу любовь.

Не говоря уже о злости, обиде, боли и негодовании, которое вы будете чувствовать при этом. Так что же делать, спросите вы. Однозначно ответить на этот вопрос не просто, но мы попытаемся помочь вам узнать больше о том, что же делать и как поступить.

Нужно ли вообще прощать измену?

Варианта тут два: простить или же развестись. Самое главное, не делать поспешных решений. У каждого поступка есть своя причина, поэтому начните с того, что узнайте у мужа, что стало причиной его предательства.

Попробуйте открыто поговорить с ним и выяснить причины предательства, попросите его быть максимально откровенным, ведь от этого зависит судьба вашего брака.

Если вам на данный момент тяжело говорить об этом, то попробуйте немного пожить отдельно и когда боль и злость немного утихнет, начните разговор. Во время разговора с мужем придерживайтесь следующих правил:

• сдерживайте эмоции;
• не выясняйте подробности измены;
• не старайтесь выяснить больше информации о женщине, которая стала причиной измены;
• не устраивайте скандал;
• принимайте любую критику в свою сторону и не нападайте в ответ.

Также, вам следует помнить, что в измене виноват не только муж, но и вы. Если бы в вашем браке было все замечательно, то и не было бы походов налево. После выяснения причин постарайтесь их проанализировать и принять разумное решение.

Причины измены

Как простить измену? Есть ситуации, которые можно простить, а есть, которые нельзя. Можно простить предательство, когда муж изменил вам из-за того, что вы не уделяли ему должного внимания, ограничивали в сексе.

Нельзя простить, если ваш муж полюбил другую женщину, в таком случае, лучше даже не стараться наладить отношения и сохранить брак, а просто отпустите его.

Однако, если же вы будете жить с человеком, который любит другую, то вы лишите себя счастья, душевного покоя, чувства быть любимой и желанной. Вы достойны лучшего!

В случае, когда муж проявил небольшую слабинку и раскаивается в содеянном, когда он и вы, даже после случившегося, все еще любите друг друга, значит вам обоим придется подумать как устранить причины ситуации, чтобы не допустить ее повторения, а также попытаться простить мужа за измену.

Как простить измену мужу?

Теперь, когда вы поняли, что готовы простить мужа, остается выяснить как это сделать. Говоря по честному, простить будет не просто и для этого понадобится время, возможно даже не мало.

В этом, помочь вам смогут наши советы и поддержка ваших подруг, у которых вероятно тоже есть разумные советы, особенно если подруга попадала в подобную ситуацию. Также, стоит отметить, что идеальных и универсальных методов забыть измену нет, и каждый случай индивидуальный.

Психологи считают, что в ситуации, как простить измену – помогает следующее:

1. чаще проводите вместе время, отдыхайте, ходите в кино, театр, ресторан;
2. побольше вспоминайте те времена, когда неверность не ворвалась в ваш брак, когда вы были счастливы и у вас было все великолепно;
3. старайтесь думать позитивно, не думайте о самом предательстве;
4. повысьте частоту вашей интимной близости.

Еще психологи рекомендую, когда вас одолевают воспоминания об этом ужасе и чувство боли, то чтобы не ворошить прошлое и не выливать негатив в семью, попробуйте написать письмо, но его не надо отсылать, оно нужно только вам. Напишите в нем про свои чувства, про то, что вы испытываете и вам обязательно полегчает.

Вам стоит уяснить себе тот факт, что отношения после измены мужа , вам придется начинать с чистого листа, заново завоёвывать друг у друга доверие, по новому строить отношения, учитывая былые промахи, и возможно придется научится любить по новому.

Однако, когда вы простите все, вы все же ее не забудете, это как шрам, о котором редко, но все же вспоминаешь.

Вам просто придется научится поменьше думать об этом, поменьше вспоминать, стараться игнорировать, и тогда вы снова станете счастливы в браке.

Как простить измену мы вам рассказали. Иногда, мимолетные связи в прошлом становится началом семейных отношений, которые будут намного крепче и счастливее прежних.

]

- Что можно считать изменой, на ваш взгляд? Обычно изменой считают измену в браке. А бывает же так, что в добрачных отношениях люди думают, что будут вместе, и вдруг один из них проявляет интерес к другому человеку. Это можно назвать изменой, предательством?

Мне кажется, что в этом случае нет предательства. Добрачный период - это экспериментальная площадка, это поиск. Если мы не будем встречаться с разными молодыми людьми, девушками, мы не будем знать типологию, характер другого пола. Если мы встречаемся со множеством сверстников, то мы целомудренно общаемся, присматриваемся, сравниваем их, тогда появляется понимание, каким должен быть муж (жена). Мы понимаем, вот эти качества мне не нравятся, а эти важны. Начинаем более трезво оценивать, начинаем понимать мужчин или женщин. Если мы не пройдем этой тренировки, то потом получится, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «терра инкогнита»: «а вообще я ничего не понимаю в этих женщинах (мужчинах)».

- Но бывают такие ситуации, когда, к примеру, девушка общается с молодым человеком. Очень серьезно воспринимает эти отношения. Он ее приглашает на прогулки каждый день, они видятся, возможно, он пару раз спросил ее о ее планах насчет семьи, продолжается так, к примеру, месяца три-четыре, т.е. по сути, молодой человек, видя, что это за девушка, может, как-то негласно взял на себя определенные обязательства. Как вы считаете, если он в один прекрасный момент передумает или у него возникнет интерес к другой девушке, будет ли это считаться предательством или нет? Или вот эта девушка, которая так думала, что ей что-то обещают, обманула сама себя?

Обычно психологи рекомендуют в таких отношениях стремиться быть искренними, открытыми. Откровенно проговаривать ситуацию: «Вот, ты знаешь, сейчас я в поиске, я ищу половинку». При таком подходе мы не попадем в ловушку, когда мы думаем, что уже все решено, выбор сделан, а человек на самом деле просто присматривается. В любом случае, я не думаю, что это предательство, потому что мы просто встречаемся и ничего друг другу не обещаем.

Мы знаем, как это было раньше - происходила помолвка, и все знали, что они жених и невеста. Но сейчас нет таких традиций. Пройдет, может быть, еще какое-то время, и они будут говорить о свадьбе, о совместном будущем, появятся взаимные ожидания… Тогда уже может возникнуть вопрос о предательстве. А если этого пока еще нет, чего ж я буду укорять его? Если никто никому ничего не обещал, то, извините меня.

- Вернемся к семье, к браку. Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение - это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно - это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

- Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения - не каждый человек на нее способен.

Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга - это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть.

- Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены - это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву... После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

- Это после того, как она простила его предательство?

- Какие качества помогают простить измену?

Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность - это свойство настоящей любви.

- А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

Простить - это изгладить из памяти.

- Простить и забыть?

Нет, забыть - это не простить, забыть - это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить - это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

- Возможно? А как к этому прийти?

Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить - невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться...

- То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

- Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

- Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена - это шанс, возможность вырасти.

Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

- А цель какая?

А цель - это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

- Прощение - это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил - она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

- А если ты говоришь человеку - «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше - больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими - «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед - не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида - это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу - это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

- Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

Непрощение - разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно - рухлядь какая-то.

- А какие следствия прощения?