L'ivresse est la mère de tous les vices.

Le vin confère quatre états à tous ceux qui le boivent. Au début, une personne devient comme un paon - elle gonfle, ses mouvements sont fluides et majestueux. Puis il prend le caractère d'un singe et se met à plaisanter et à flirter avec tout le monde. Puis il devient comme un lion et devient arrogant, fier, confiant en sa force. Mais à la fin, il se transforme en cochon et, comme elle, se vautre dans la boue.

Avicenne (Ibn Sina)

L'ivresse constante est nocive, elle altère la nature du foie et du cerveau, affaiblit les nerfs, provoque des maladies nerveuses et une mort subite.

Anacharsis

Pour éviter de devenir ivrogne, il suffit d’avoir sous les yeux un ivrogne dans toute sa laideur.

La première coupe appartient à la soif, la seconde à la joie, la troisième au plaisir, la quatrième à la folie.

Aristippe

Boire beaucoup et ne pas être ivre est également typique d'un mulet.

Aristote

Beaucoup de choses peuvent se passer entre la coupe de vin et les lèvres.

L'ivresse est une folie volontaire.

Vissarion Belinsky

Tout le monde boit et mange, mais seuls les sauvages s’enivrent et mangent trop.

Sébastien Brant

S'il n'y avait pas d'ivresse, alors pour toujours
L’homme ne connaîtrait pas l’esclavage !

Varron de Réatine ; L'autorité de Varro en tant que scientifique et écrivain original était déjà indéniable de son vivant" href="/avtory/mark-varron">Mark Varron

Il y a une limite à la consommation d'alcool.

Hans Sachs

Travaillez dur et ne fréquentez pas ceux qui aiment inciter à l’ivresse. Ce n'est qu'en vous arrêtant pour boire du vin que vous échapperez au sort du malin - Souvenez-vous de la parole de Hans Sachs.

Henri Heine

Dans les bouteilles, je vois les horreurs qui seront générées par leur contenu ; Il me semble que devant moi se trouvent des bouteilles avec des monstres, des serpents et des embryons dans un musée de sciences naturelles.

Hippocrate

L'ivresse des pères et des mères est la cause de la faiblesse et de la maladie chez les enfants.

Grégoire le Théologien

"Et vous tous, combien d'entre vous ont une âme humaine et ne ressemblent pas encore complètement à des bêtes, si vous voyez dont la maison est en feu et quand elle disparaît complètement, ne vous précipitez pas avec zèle pour essayer d'éteindre le feu. et les flammes ? Comment puis-je, voyant non pas une seule maison, mais la ville entière et ses environs brûler et même complètement brûler, ne pas affliger mon âme et essayer d'éteindre la flamme ? De quel genre de flamme s'agit-il ? N'est-ce pas là le feu dont vous êtes rempli lorsque vous buvez incommensurablement du vin, du miel ou d'autres boissons, de sorte que c'est comme si vous étiez brûlé par le feu ? C'est la nature du houblon : il réchauffe et enflamme l'intérieur, comme une flamme destructrice d'âme. Les ivrognes ne reçoivent pas le royaume de Dieu, ils sont éloignés de Dieu et envoyés dans le feu éternel. Je suis horrifié en pensant à la façon dont les démons se réjouissent en vous et que Satan triomphe en vous et se réjouit de l'ivresse, que vous honorez, et vous ordonnez même à vos enfants d'adorer l'ivresse. Et c'est seulement cette fête que vous considérez comme glorieuse si tout le monde ment comme mort, comme des idoles, avec la bouche ouverte mais avec des langues silencieuses, avec la tête ouverte mais sans voir, avec des jambes qui ne peuvent pas marcher ! Qui pleurera sur vous qui périssez à cause de l'ivresse ? Il n'y a pas d'homme plus malheureux qu'un ivrogne... La fumée chasse les abeilles et l'ivresse chasse le Saint-Esprit. L'ivrogne est toute chair, tout plein de vices et d'impuretés, l'ivrogne ne pense à aucun bien. Je pleure et pleure parce que vous pliez au diable plus qu'au Christ, car vous lui apportez de la joie. Quand vous êtes ivre, alors vous forniquez, sautez et criez, chantez et dansez, et soufflez de la flûte, mangez trop et vous enivrez, flattez ceux-là, gardez rancune, vous vous fâchez, grondez, blasphèmez et vous mettez en colère, mentez et soyez arrogant, maudissez et blasphémez, disputez et volez, vous battez et vous battez, parlez sans rien faire et blâmez, accusez et dormez beaucoup, reprochez et dénoncez, et la mer est à vos genoux... Et la danseuse et la femme ivrogne sont l'épouse de Satan et du épouse du diable. Arrêtez, mes frères, cette maudite ivresse, car Dieu nous a donné du vin pour la joie, et aussi au bon moment, et non pour l'ivresse.

Benjamin Johnson

Dans le vin, la mélancolie cherche le soulagement, la lâcheté cherche le courage, l'indécision cherche la confiance, la tristesse cherche la joie et ne trouve que la mort.

Diogène de Sinope

Ceux-là sont plus téméraires que le bétail qui se désaltère non pas avec de l'eau, mais avec du vin.

Albert Camus

Pourquoi les gens boivent-ils ? Car après avoir bu, tout prend un sens, tout atteint sa plus haute intensité. Conclusion : les gens boivent par impuissance ou en signe de protestation.

Kay-Kavus

Ne considérez pas les amis du Charka comme des amis, car ce sont les amis de votre Charka, pas vos amis.

Ivan Krylov

Pour moi, c'est mieux de boire
Oui, comprenez le problème.

Léonard de Vinci

Le vin a été consommé par un ivrogne - et ce vin s'est vengé de l'ivrogne.

Jack Londres

Le début du voyage est un verre, le milieu est une compagnie de boissons, une boisson légère, quelques verres au déjeuner. La fin - en prison pour meurtre en état d'ébriété, pour détournement de fonds, dans un hôpital psychiatrique, dans la tombe à cause d'une maladie bénigne accidentelle. De nombreux travailleurs mentaux et travailleurs surmenés, succombant à l'illusion, empruntent le chemin par lequel l'alcool les mène à la mort.

L'alcoolisme est un produit de la barbarie - il a la mainmise sur l'humanité depuis l'époque de l'antiquité la plus sauvage et la plus sauvage et en recueille un tribut monstrueux, dévorant la jeunesse, sapant la force, supprimant l'énergie, détruisant la meilleure fleur de la race humaine.

Une personne ivre est capable de faire des choses qu’elle n’aurait jamais planifiées si elle n’avait pas bu.

L'enivrant nous prête toujours main forte lorsque nous échouons, lorsque nous faiblissons...

Basile le Macédonien

A cause du vin, un esprit fatigué devient comme un mauvais palefrenier qui ne peut pas faire tourner le char : lui-même se contracte, il secoue le cheval d'un côté et de l'autre, et cela amuse ceux qui le voient ; Ainsi, une personne souffrant de vin en a toujours besoin et son âme reste dans le péché.

Ménandre

Trop de vin – pas assez d'intelligence.

Thomas Paine

Un homme ivre n’est pas un homme, car il a perdu ce qui distingue un homme d’une bête : son esprit.

William Penn

L'ivresse est le mal le plus ignoble - elle nuit à l'esprit, vole la santé, affaiblit l'esprit, révèle des secrets, encourage les querelles, l'insolence et la luxure. Un ivrogne ne ressemble pas à un homme, mais ressemble plutôt à une bête ; car lorsqu'une personne est ivre, elle n'a pas plus de raison qu'un animal.

Pythagoras

L'ivresse est un exercice de folie.

Demandez à un ivrogne comment il pourrait arrêter de boire. Je répondrai à sa place : qu'il se souvienne plus souvent des choses qu'il fait en état d'ébriété.

Ceux qui sont stupides en buvant du vin atteignent le point de l'ivresse et, en cas de malheur, la perte totale de l'esprit.

Personne ne devrait dépasser la limite en matière de nourriture ou de boisson.

Plutarque

Aucun corps ne peut être si fort que le vin ne puisse l’endommager.

Pierre de Ronsard

Versons-le ! Soyons ivres ! Croyez-moi, mieux vaut se coucher ivre que d'aller sobre dans la tombe !

Lucius Sénèque

L'ivresse est une folie volontaire.

L'ivresse est une véritable folie ; elle nous prive de nos capacités.

Léon Tolstoï

Un ivrogne n’avance jamais ni mentalement ni moralement.

Benjamin Franklin

La sobriété met du bois dans le poêle, de la viande dans la poêle, du pain sur la table, du crédit pour l'État, de l'argent dans la tête, du contentement dans la famille.

Marcus Tullius Cicéron

Nous avons besoin de manger et de boire tellement que nos forces soient restaurées et non supprimées.

Mais le vin suscite et repousse la convoitise, suscite le désir, mais empêche la satisfaction. Donc la bonne boisson, pourrait-on dire, ne fait que ce qu'elle fait avec la débauche : elle excite et affaiblit, allume et éteint, irrite et trompe, élève, mais ne permet pas de tenir debout.

Eschyle

L'ivresse révèle l'âme d'une personne comme un miroir reflète son corps.

Devant toi - citations, aphorismes et dictons pleins d'esprit sur l'alcool. Il s'agit d'une sélection plutôt intéressante et extraordinaire des « perles de sagesse » les plus réelles sur ce sujet. Ici sont rassemblés des mots d'esprit et des dictons divertissants, des pensées intelligentes de philosophes et des phrases appropriées de maîtres du genre conversationnel, des paroles brillantes de grands penseurs et des statuts originaux des réseaux sociaux, et bien plus encore...

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Avec l'alcool, il faut savoir s'arrêter... Bon, j'en ai bu un, j'en ai bu un autre,... enfin, un litre, enfin, deux... Mais pourquoi se saouler ?..
Folklore militaire.

L'alcool à petites doses est inoffensif, quelle que soit la quantité.
Mikhaïl Jvanetski.

Une nouvelle robe a le même effet sur une femme que quatre verres de vodka sur un homme.
Yanina Ipohorskaïa

La réalité est une illusion causée par l'absence d'alcool.
Norman Frederick Simpson.

Ivre : Une personne qui vient vers vous dans plusieurs directions en même temps.

Les fêtes sont données pour le plaisir et le vin rend la vie joyeuse.
Ecclésiaste, 10, 19.

C'est drôle que la plupart des hommes soient fiers de deux choses que tout homme peut faire exactement de la même manière : se saouler et avoir des fils.
Gertrude Stein.

Remède contre la gueule de bois : pressez deux bouteilles de whisky.
Eddie Condon.

Nos relations avec les femmes sont excellentes si elles fonctionnent. Nous abandonnons les femmes qui ne font pas de sport.
Mikhaïl Jvanetski.

Une personne intelligente boit jusqu'à ce qu'elle se sente bien, et un imbécile boit jusqu'à ce qu'il se sente mal.
Constantin Melikhan.

Tout capitaine ivre fait confiance à la Providence. Mais la Providence envoie parfois des navires de capitaines ivres sur les rochers.
George Bernard Shaw.

La vodka se boit à sec.
Ryszard Motas.

Un homme ivre ne peut pas convaincre un homme sobre, tout comme un homme sobre ne peut pas convaincre un homme ivre.
Epictète.

Il n’y a pas d’Alcooliques Anonymes.

Dieu protège les enfants, les insensés et les ivrognes.
Dicton français.

Si vous arrêtez de boire, de fumer et de manger des aliments gras, vous vivrez plus longtemps, mais vous mourrez probablement seul.

Je sais me contrôler et avant le petit-déjeuner, je ne prendrai jamais quelque chose de plus fort que du gin dans ma bouche.
William Claude Fields.

Ne buvez pas le dernier verre, c'est ce qui vous ruine.

Un verre c'est juste, deux c'est trop, trois ce n'est pas suffisant.

L’attirance pour la boisson, contrairement à l’attirance pour une femme, devient chronique avec le temps.
Horace Safrin.

On rencontre plus souvent de vieux ivrognes que de vieux médecins.
François Rabelais.

Ne manquez pas l'occasion de faire le bien - à moins que cela ne vous menace de gros dégâts. Ne manquez aucune occasion de boire, sous aucun prétexte.
Mark Twain.

On ne peut pas boire deux fois une bouteille, comme le notait à juste titre Héraclite. Mais on ne peut pas boire deux bouteilles deux fois.
David Samoilov.

Je ne fais pas confiance aux chameaux ou à quiconque peut passer une semaine entière sans boire.
Joe Lewis.

Le travail est la malédiction de la classe des buveurs.
Oscar Wilde.

L'homme ne vit pas seulement de pain. J'ai besoin de quelque chose à boire.

Le tire-bouchon nourrit les espoirs des bouteilles bouchées.
Antoine Regulsky.

Une sobriété modérée n’a jamais fait de mal à personne.
Mark Twain, édité par John Ciardi.

Je ne bois qu'une éponge.
François Rabelais.

Qui hurle ? Qui gémit ? Qui se dispute ? Qui a des ennuis ? Qui a des blessures sans raison ? Qui a les yeux violets ? Ceux qui restent longtemps assis à boire du vin.

Optimiste : Personne qui prétend que la bouteille est à moitié pleine alors qu’en réalité elle est à moitié vide.
Léonard Louis Levinson.

Ne buvez jamais avec un portefeuille vide.
Léonard Louis Levinson.

Les blagues sont terminées, les escaliers commencent.
Boleslaw Wieniawa-Dlugoszewski, sortant du restaurant ivre.

J'ai tiré plus de la boisson que la boisson n'en a retiré de moi.
Winston Churchill.

La vodka est plus forte au fond du verre.
Youzef Boulatovitch.

L'amour fait bouger le monde, oui, mais le whisky le fait aller deux fois plus vite.
Compton Mackenzie.

Alors que nous chassions en Afrique, nous avons perdu notre tire-bouchon et avons vécu d'eau et de nourriture pendant plusieurs jours.
William Claude Fields.

Ne regardez pas le monde avec trop de sobriété, sinon vous vous enivrerez.
Wieslaw Brudzinski.

La vodka ne doit être bue que dans deux cas : lorsqu'il y a une collation et lorsqu'il n'y en a pas.
Bâton Léopold.

L'alcool est une anesthésie qui permet de supporter l'opération qu'on appelle la vie.
George Bernard Shaw.

L'ivrogne est le véritable centre du monde ; tout tourne autour de lui.
Émile Ogier.

Le monde est complètement différent avec une bouteille pleine et avec une bouteille vide.
Tadeusz Dolanga-Mostowicz.

Certains mangent pour vivre, d’autres vivent pour boire.
Janusz Bialecki.

Alcoolique : personne qui boit quatre fois par an, chaque fois pendant trois mois.

J'ai certainement vu plus d'hommes ruinés par le désir d'avoir une femme et des enfants et de les assurer dans leur confort que d'hommes ruinés par l'ivresse et les putains.
William Yeats

Grâce au téléphone, vous pouvez parler à un ami sans lui proposer à boire.
Fran Lebowitz.

J'ai commencé à boire moins, mais plus souvent.
Ginryary.

L'alcoolisme n'est pas un sport de spectateurs. Toute la famille y participe.
Joyce Rebeta-Burditt.

Vous n’êtes pas encore vraiment ivre si vous pouvez vous allonger sans tenir le sol.
Doyen Martin.

Il y a des alcooliques qui ont réussi à se saouler au point d'entraîner des souris blanches.
Urszula Zybura.

Je ne peux pas dire que je suis un buveur sain. Je peux passer des heures sans boire d'alcool.
Noël Coward.

Les gens abandonneront la vodka dès qu’ils auront accès à une drogue tout aussi nocive au même prix.

Un alcoolique est toute personne qui boit plus que son médecin.
"Le principe de Barach."

Je bois pour rendre les autres plus intéressants.
Georges Jean Nathan.

Cocktail Party : Un rassemblement où les gens mélangent des cocktails et les cocktails mélangent les gens.

Si boire interfère avec votre travail, quittez votre emploi.

Le problème avec lui, c'est que quand il n'est pas ivre, il est sobre.
William Yeats.

Un alcoolique est une personne ruinée par la boisson et le manque de boisson.

Encore un verre et je serai sous contrôle.
Dorothy Parker.

J'étais amoureux d'une blonde et elle m'a poussé à l'alcool. Et je ne l'ai jamais remerciée.
William Claude Fields.

Et vous direz : « Ils m’ont battu, ça ne m’a pas fait de mal ; Ils m’ont poussé, je ne l’ai pas senti. Quand je me réveillerai, je chercherai à nouveau la même chose.
Roi Salomon - Proverbes, 23, 29-30 ; 23, 35.

Cocktail Party : Un endroit où vous pouvez rencontrer des gens qui boivent tellement que vous ne vous souvenez plus de leurs noms.
Cosmo Sardo.

Je ne bois pas plus de cent grammes, mais après avoir bu cent grammes, je deviens une personne différente, et cette autre personne boit beaucoup.
Émile Krotky.

La vodka détruit les gens, mais elle ne fera rien à une seule personne.
Julian Tuwim, en référence à un chauffeur de taxi de Varsovie.

Pour m'enivrer incroyablement, un verre me suffit désormais. Je ne me souviens tout simplement pas si c’est le treizième ou le quatorzième.
Georges Burns.

Et les buveurs vivent jusqu'à 120 ans. Mais est-ce la vie ?
Danil Rudy.

Vous pouvez refuser le premier verre, mais pas le second.
Ludwig Berne.

Mieux vaut interdire que ne pas boire du tout.
Will Rogers.

Le vin est la boisson la plus saine et la plus hygiénique.
Louis Pasteur.

Cocktail Party : Un lieu où vous retrouvez de vieux amis que vous voyez pour la première fois de votre vie.
Mac Benoff.

Des plaintes concernant l'alcoolisme? Mais les citoyens étaient-ils autorisés à goûter au nectar ?
Stanislav Jerzy Lec.

D’abord, vous exigez la boisson, puis la boisson exige la boisson, puis la boisson vous exige.
Sinclair Lewis.

Le whisky est le plus populaire de tous les remèdes qui n'aident pas contre le rhume.
Jerry Vale.

Trouver un tire-bouchon sur la pelouse est bien plus chanceux que trouver une feuille de trèfle à quatre branches. Mais combien ont réussi ?

J'aimerais beaucoup vous inviter à venir prendre un verre, mais j'ai peur que vous soyez d'accord.
Tiré du film américain "Woman on the Seaside".

Je déteste ceux qui se souviennent de ce qui s'est passé lors de la fête.
Lucien de Samosate.

La nourriture d'État unifie une personne, mais la vodka d'État révèle bon nombre de ses traits individuels.
Stanislav Jerzy Lec.

Pour certains, la vie commence après quarante ans, pour d'autres, après cent grammes.
Léonard Drzewiecki.

Quand les parents boivent, les enfants trinquent.
Slogan de la Ligue française anti-alcool.

Peut-être le plus manière bon marché pour guérir un homme de l'ivresse, donnez-lui une voiture.
Ryszard Podlewski.

Tout le monde devrait avoir de mauvaises habitudes afin d'avoir quelque chose à abandonner si sa santé se détériore.
Franklin P. Jones.

Vous ne savez jamais que vous avez bu un verre supplémentaire avant de l'avoir bu.
Georges Courtelin.

On dit que le Christ a transformé l'eau en vin. Expériences modernes avec la vodka, ils donnent de bien meilleurs résultats.
Henryk Jagodzinski.

Je bois pour oublier que je bois.
Joe Lewis.

Le vin rouge est une boisson pour les garçons, le porto est pour les hommes ; mais celui qui aspire à être un héros doit boire du cognac.
Samuel Johnson.

Vous ne devez boire que dans deux cas : lorsque vous avez besoin d'étancher votre soif et lorsque vous devez prévenir la soif.
Thomas aime le paon.

Elle n’aimait que les non-buveurs, et seuls les gens ivres l’aimaient.
Constantin Melikhan.

Rien ne nous est donné à moindre coût et n’a autant de valeur que le serment : « J’en ai fini ! »
I. Doronine.

L'alcool ne améliore pas votre humeur, mais ne fait que la souligner, vous ne devriez donc le boire que lorsque vous êtes joyeux et heureux.

On peut boire de différentes manières : jusqu'à ce que cela devienne bon, comme le font les gens intelligents, et jusqu'à ce que cela devienne mauvais, ce qui est le lot des imbéciles.

Seules deux catégories de personnes ne boivent pas d’alcool du tout : les malades et les secrets.

Il paraît que hormones féminines trouvé dans tous les alcools, pas seulement dans la bière. Peu importe combien je bois, je ne peux pas conduire ni penser logiquement jusqu’au matin.

Jeter le bouchon après avoir ouvert l'alcool brûle tous vos ponts.

Les générations futures subissent des dommages à cause de l’alcool que nous consommons.

Je suis toujours énervé quand je rate quelque chose, à moins bien sûr qu'il s'agisse de quelques clichés.

L’alcool provoque en moi d’étranges métamorphoses. Hier, je n'étais rien, mais aujourd'hui, je suis en quelque sorte différent.

Les toasts doivent être portés dans l'ordre suivant : à la santé, au plaisir, à l'impudence et à la folie. Ce n’est que dans cet ordre qu’ils refléteront de manière fiable l’essence de ce qui se passe.

Il n'y a que deux raisons de boire : la présence d'un snack et son absence.

L’alcool est un ticket pour le pays des fous.

Continuation aphorismes célèbres et citations lues sur les pages :

La capacité de boire est l’une des dernières joies qui nous restent après que les années qui ont passé nous ont volé tout le reste.

La vodka, c'est comme une poupée russe : j'en ai ouvert une, puis une deuxième, une troisième est sortie.

La bière sans alcool est la première étape pour devenir une femme en caoutchouc.

La Real England ne commence qu’après avoir franchi le seuil du pub le plus proche.

L'asphalte s'est soulevé et l'a frappé au visage. J'ai dû dormir debout...

Oui, l'alcool tue les cellules du cerveau. Mais seulement les plus faibles.

L'amitié est le vin de l'existence, l'amour est un bon verre de vodka

Encore 50 grammes d'investissement - et je suis immobilier...

Corps : Je veux un martini.

L’envie momentanée de parler a disparu… Il vaut mieux que je finisse mon verre en silence…

Après trois verres de cognac, le Français passe à eau minérale, et le russe - sur « vous ».

Contrôlez-vous si vos jambes ne vous soutiennent pas !

Pour vivre longtemps, achetez-vous du vieux vin et un vieil ami.

Il est difficile d'en convaincre les amis.

L'alcoolisme est à l'origine de nombreuses aventures passionnantes.

Sagesse populaire : « Si une gueule de bois n'est pas traitée, elle disparaît en un jour. Si vous le traitez, cela vous en coûtera dix.

L'alcoolisme provoque plus de ravages que les trois fléaux historiques réunis : la famine, la peste et la guerre.

Après avoir bu du vin, ne commencez pas la sainte tâche de la procréation. Antoine de Mello

Toutes les bonnes notes sont jouées depuis longtemps. Le vin dans le verre s'est refroidi et s'est éteint. Pythagore

Quand une femme commence à avoir la langue,

L'ivresse est la mère de tous les vices.

L'alcool augmente le désir sexuel, parfois vous buvez, vous vous allongez par terre - et vous ne voulez pas vous lever...

Un ivrogne fait parfois des blagues plus drôles que les bons mots écrits.

Un alcoolique est une personne ruinée par la boisson et le manque de boisson.

Pour éviter de devenir ivrogne, il suffit d’avoir sous les yeux un ivrogne dans toute sa laideur.

Maintenant, s'ils ouvraient un bar appelé « Service », j'appellerais, en toute conscience, ma femme et lui dirais que j'ai été détenu pendant le service.

On dit que l'alcool ne résout pas les problèmes, on pourrait penser que l'eau et le lait les résolvent))))

Tout le monde deviendrait doublement plus sage s’il y avait une goutte de sagesse dans le vin.

En Russie, depuis l'Antiquité, un souffle de liberté a été remplacé par un verre de vodka.

Et la vodka est telle que tu as envie de vivre, Et de rencontrer un homme, Et, en touchant ton coude, Dis : Curly, soyons amis ! Stas Yankovsky

L'homme n'est qu'un maillon intermédiaire, nécessaire à la nature pour créer la couronne de la création : un verre de cognac avec une tranche de citron.

L'alcool à petites doses est inoffensif, quelle que soit la quantité. Anton Tchekhov

Le temps est tel qu'on a envie de mourir.

Une nouvelle robe a le même effet sur une femme que quatre verres de vodka sur un homme.

La vodka est notre ennemi - lorsque l'ennemi ne se rend pas, il est détruit - puis il se rend sous forme de bouteilles vides.

Fais attention! Une mauvaise gueule de bois peut conduire à une consommation excessive d’alcool !

L’attirance pour la boisson, contrairement à l’attirance pour une femme, devient chronique avec le temps.

Bon sang, quel moment triste... comment ne pas demander où est le verre... Ekaterina Gorbovskaya

L'alcool est une anesthésie qui permet de supporter l'opération appelée vie

L’alcool n’est qu’une solution temporaire aux problèmes, c’est pourquoi vous ne devriez pas arrêter de boire.

J'ai dit à la vodka « NON ! », mais elle ne veut pas écouter.

En buvant, nous nous sentons comme un individu. Le matin - avec le corps.

Nous buvons à la santé des autres et gâchons notre propre santé.

La gueule de bois a été et reste le sujet des expériences les plus dramatiques pour l'homme, et son traitement fait l'objet de l'étude la plus minutieuse. Parfois, on a l'impression que ta bouche est pleine de papillons brûlés, on a l'impression d'avoir passé toute la nuit sur tes globes oculaires...

L'alcool aide non seulement à comprendre ce qui est bien et ce qui est mal, mais aussi à le ressentir.

Vous ne savez jamais que vous avez bu un verre de trop jusqu'à ce que vous l'ayez fini.

Cœur : Je proteste, je veux de l'amour !

Si une personne ne boit pas et ne fume pas, des soupçons surgissent : est-ce un salaud ?

Une réponse intelligente à une offre de boisson : – Plus probablement oui que probablement non.

L’alcoolisme, c’est quand vous ne voulez pas boire, mais vous devez le faire.

Le vin communique quatre qualités à quiconque le boit. Au début, une personne devient comme un paon - elle gonfle, ses mouvements sont fluides et majestueux. Puis il prend le caractère d'un singe et se met à plaisanter et à flirter avec tout le monde. Puis il devient comme un lion et devient arrogant, fier, confiant en sa force. Mais à la fin, il se transforme en cochon et, comme elle, se vautre dans la boue.

Le vin est la boisson la plus saine et la plus hygiénique

L'alcool n'est qu'un voleur et un meurtrier à la fin de l'histoire, au milieu c'est juste une habitude, et au tout début c'est juste un moyen de soulager le stress.

Vous pouvez boire, vous ne pouvez pas boire - ni l'un ni l'autre n'aident radicalement.

Boire, c’est comme le sexe – on peut le faire seul, ensemble c’est mieux, en groupe c’est le plus attirant.

Un alcoolique est une personne qui sait exactement ce qu’il veut.

Si le corps pouvait déterminer avec précision la proportion et la quantité de whisky à boire quotidiennement et les suivre exactement, je jure que l’on pourrait vivre éternellement sans mourir.

La réalité est une illusion causée par l'absence d'alcool

L'ivresse constante est nocive, elle altère la nature du foie et du cerveau ; affaiblit les nerfs, provoque des maladies nerveuses, une mort subite.

J'ai tiré plus de la boisson que la boisson n'a retiré de moi

L'alcool provoque une dilatation à court terme des vaisseaux sanguins et du cercle d'amis.

On rencontre plus souvent de vieux ivrognes que de vieux médecins.

Un vrai Russe trouvera un moyen de sortir de toute frénésie.

les mains de l'homme commencent à se défaire d'elles-mêmes))))

L'alcool à petites doses est inoffensif, quelle que soit la quantité.

Buvons à l'alcool - la source et la solution à tous nos problèmes.

Beuveries? Merci Bukowski pour cela !)

L'alcool n'est qu'une descente vers plus niveau faible Jeux. Puisqu'il n'est pas possible de jouer sur l'actuel.

L'alcool à petites doses est inoffensif, quelle que soit la quantité.

L'alcool est une anesthésie qui permet de supporter l'opération qu'on appelle la vie.

Les femmes aiment les hommes qui commandent whisky écossais. C'est un choix impressionnant. C'est classique et c'est sexy. Verre, odeur et non jus de fruit. C'est du whisky. Et c'est vous qui l'avez commandé.

Un verre suffit, mais deux ne suffisent pas...

Cerveau : protestation rejetée, je veux aussi un martini.

Je ne bois pas plus de cent grammes, mais après avoir bu cent grammes, je deviens une personne différente, et cette autre personne boit beaucoup.

Vous comprenez que quelque chose ne va pas dans votre vie lorsque votre déclaration d'amour répond à la question : « Avez-vous bu ?

De tous mes pairs, je suis le plus impressionné par la communication avec le cognac.

Tout le monde dit que l’alcool détruit les familles, mais personne ne parle du nombre de familles qu’il a créées.

La vie est belle si le cognac qu'on boit est plus vieux que les hommes avec qui on couche...

Ne donne pas à un imbécile une friandise ivre,
Pour se protéger des sentiments de dégoût :
Quand il est ivre, il ne te laisse pas dormir avec ses cris,
Et le matin, il en aura marre, demandant pardon. Vladimir Semenovitch Vyssotski

Ce n'est pas pour rien que je bois du vin en fin d'après-midi,
Son pouvoir muet est mérité ;
Le vin m'emmène au plus profond de moi,
Là où je ne peux pas devenir sobre. Mikhaïl Jvanetski

Faut-il se saouler comme un cochon ? Vous pouvez simplement vous asseoir et avoir une conversation à cœur ouvert.
- Je ne suis pas un procureur pour avoir une conversation à cœur ouvert avec toi.

La capacité de bien vendre un produit est aussi un art.
Nous sommes juste allés dîner avec les gars. Eh bien, comme d'habitude, nous avons décidé d'en prendre une centaine chacun. Je m'approche du barman :
- Trois pour cent ! - et je dispose l'argent. Le barman pose silencieusement trois verres et une bouteille de vodka non ouverte sur le comptoir.
- J'en ai demandé trois pour cent !

Je ne bois plus... Enfin !
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Je suis rentré du travail vendredi, fatigué comme un chien. J'ai décidé de rester à la maison, j'ai plongé sous les couvertures et j'ai bu une bouteille entière de cognac.
- Et alors?
- Plus tard, j'ai été vu dans trois restaurants portant cette couverture...

- Arrête de boire!
- Je ne bois pas. Je désinfecte les blessures mentales...

Tôt le matin. Il y a une file d'attente au magasin de vins et un chat marche le long de la file. Un homme de la file donne un coup de pied au chat, le chat vole sur le côté...
File d'attente perplexe :
- ???
Homme:
- Les gens sont malades le matin, pas ivres, et elle BOUM, BOUM... BOUM, BOUM avec ses sabots...

Que va m'apporter la spiritualité ? - a demandé à l'alcoolique.
« Intoxication non alcoolique », fut la réponse. Igor Guberman

Artichaut

L'alcool est une anesthésie qui permet de supporter l'opération appelée vie

La réalité est une illusion causée par l'absence d'alcool

On rencontre plus souvent des vieux ivrognes que des vieux médecins

Vous n'êtes pas encore vraiment ivre si vous pouvez vous allonger sans tenir le sol

L’attirance pour la boisson, contrairement à l’attirance pour les femmes, devient chronique avec le temps.

Le travail est la malédiction de la classe des buveurs

C'est drôle comme la plupart des hommes sont fiers de deux choses que n'importe quel homme peut faire exactement la même chose : se saouler et avoir des fils.

Je déteste ceux qui se souviennent de ce qui s'est passé à la fête

Une nouvelle robe a le même effet sur une femme que quatre verres de vodka sur un homme.

Encore un verre et je serai sous contrôle

L'amour fait bouger le monde, oui, mais le whisky le fait tourner deux fois plus vite

Remède contre la gueule de bois : jus de deux bouteilles de whisky...

L'alcool à petites doses est inoffensif, quelle que soit la quantité

Une personne intelligente boit jusqu'à ce qu'elle se sente bien, et un imbécile boit jusqu'à ce qu'il se sente mal.

L'ivrogne est le véritable centre du monde ; tout tourne autour de lui

D'abord tu demandes à boire, puis la boisson demande à boire, puis la boisson te demande

Je ne peux pas dire que je suis un buveur sain. Je peux passer des heures sans boire d'alcool

Je bois pour rendre les autres plus intéressants

Pour m'enivrer incroyablement, un verre me suffit désormais. Je ne me souviens tout simplement pas si c'est le treizième ou le quatorzième

Pour certains, la vie commence après quarante ans, pour d'autres - après cent grammes

Vous ne savez jamais que vous avez bu un verre de trop avant d'en avoir bu un.

Vous pouvez refuser le premier verre, mais pas le deuxième

Ne buvez jamais avec un portefeuille vide

Grâce au téléphone, vous pouvez parler à un ami sans lui proposer à boire

Je bois pour oublier que je bois

Je ne bois pas plus de cent grammes, mais après avoir bu cent grammes, je deviens une personne différente, et cette autre personne boit beaucoup

Tout dans la vie est lié : si vous vivez, vous voulez boire, si vous buvez, vous voulez vivre.

S'il reste de l'alcool après avoir bu, cela signifie qu'il y a des problèmes au sein de l'équipe

Brine - la boisson de demain !

Moonshining - un mouvement de guérilla d'alcooliques

Je ne suis pas triste - je suis sobre

L'alcoolisme, c'est quand on ne veut pas boire, mais qu'on doit le faire.

Un alcoolique ne pense pas - il pense

L'alcool provoque une dilatation à court terme des vaisseaux sanguins et du cercle d'amis

L'alcool doit être pris tel qu'il vient

Fais attention! Une mauvaise gueule de bois peut conduire à une consommation excessive d’alcool !

Un verre bu rapidement n'est pas considéré comme versé

Il y a de la sagesse dans le vin, de la force dans la bière, des bactéries dans l'eau !

A tous pour lutter contre l'ivresse ! Buvons 100 g avant le combat...

Hier, il y a eu une bataille contre l'ivresse - l'ivresse a gagné...

Donne-moi un pied et je porterai un toast

L'âme demande des ananas au champagne ; le corps a besoin de vodka...

Si une gueule de bois n’est pas traitée, elle disparaît en un jour. Si vous traitez - dans dix...

Encore 50 grammes d'investissement - et je suis immobilier...

Et d'où viennent-ils ? Je n'ai jamais acheté de bouteilles vides !

En marchant, je vois que quelqu'un a arrêté de boire...

Comme Héraclite l’a noté à juste titre, une bouteille ne peut pas être bue deux fois. Mais on ne peut pas boire deux bouteilles deux fois...

Il vaut mieux sous-boire que trop boire

Mec, tu fais du clair de lune ? - Pour quoi? Alors je bois...

Nos gens sont intelligents. Pour trois personnes…

Il faut en prendre trois d'un coup, pour ne pas courir pour le deuxième plus tard

Vous découvrez toujours les meilleurs moments de la vie grâce aux témoignages oculaires

Seuls les gens bornés boivent parce qu’ils n’ont rien de mieux à faire. Une personne intelligente trouvera toujours une raison.

...a été victime de l'hospitalité russe

Boire le deuxième tard, c'est boire le premier en vain

Après le 10ème toast, il se sent enfin à l'aise

Si vous envoyez un imbécile chercher une bouteille, lui, l'imbécile, en apportera une.

Les hommes sont allés à la pêche. Et ils ont oublié la vodka...

Notre village est immense : quatre stations qui donnent à réfléchir

Peu importe combien vous nourrissez votre invité, il sera toujours ivre

Seule une personne véritablement russe connaît la différence entre la nourriture et les collations

Seuls les buveurs savent ce que c'est que d'être sobre

Ce qu'une personne sobre a en tête, une personne ivre l'a déjà fait

Hé les gars, d'où venez-vous ? - Nous?! Oui, nous serons même hors de la gorge !